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パソコンを整理してたら出てきた、6年前の母への手紙


2014年12月15日の記事をご覧くださいませ。その時に母に渡した手紙だからその場所に入れ込んだんで。
ちょっと手なおし手入れしております。

私は10代の前半から36歳までずっと、適応障害で対人恐怖で、人付き合いがうまくできず、学校や社会になじめず人と親しくなれなかった。仕事や勉強が手につかなくなって、学校を2度辞め、仕事は数え切れないほど行って辞めてを繰り返して精神衰弱や、不安神経症の程度がわるくなってきていたころです。当然自立などかなわず36歳まで実家でニートをやっていました。障害名がつけられていないころだったので肩身がせまく恥ずかしく、近所の親戚にばったり会うのが最も恐怖であり、昔の友達とも境遇が違ってきすぎて話をあわせられなくなってきたので、電話番号を変え年賀状をやめて縁を切ってきて、友達も一人もいませんでした。姉や母が、親友であり母であり外界との唯一のライフラインでした。

20年近く、数え切れないほど失敗・挫折つづきだった私は、希望や自信やプライドなどはこっぱみじんにされ、どうやって再建したらいいのか・・満身創痍で疲れ果てており、ショックや抑圧の連続によって、強迫神経症の発作のような、(意識をいやなことからそらすことができず、どんどん膨らみ、苦しみに押しつぶされて寝込んだり自殺をはかったりする。)精神の病が二次的に発症し、その程度が一番悪いころだった。

は生きることはつらく痛く苦しいだけ、何も生産的なことができない、成長すらできない、社会でも家でも役割もないとなると、生きていることは無意味であり、若いのにせっかくの時間を何にもつかえないのだったら生きている意味がない酷だと思い、死にたいと思わなかった日はありませんでした。欲しいものや夢など遠い話で、しいていえば過敏で狂っていない、丈夫で安定したいい意味で鈍感な普通の体と頭がほしい。お金を稼いで一人前の人間の義務を果たして誰にも遠慮せず伸び伸びと生きたい。たったそれだけでした。みながあたりまえにもっていて空気を吸うように自然体でできることが、どうしてか昔から私にはできませんでした。どこかがかけてたりゆがんでたりしたんだと普通に思っています。こういうふうに生まれついたのは私のせいでないから。そして私の思う理想、つまり鈍感人間になってまいにち働くこと。働きさえできたらあとは何も望まない。だって自分は義務を果たしている、文句言われる筋合いはないで、と大きな顔をしていられるのだから。くやしかった。
・・・こんなのは夢じゃない、普通みなが「しかたなく」やってることじゃないかと思う。神様はそれすらかなえてくれなかったな。

それがある日急に、悟りが開けたがごとく、何もいいことあったわけでもないのに、突然、失って傷だらけでおかしくなってゆくばかり。の認識やがひっくりかえって何か別のものを得ている、という実感が突然にぽんとうまれて、そして幸せに満たされたのでした。


どこにでもある普通の冬の一日、が私には祝福のようにありがたく、何もかもきらめいているようであった、働き者でメルヘンな母の誕生日に。そういう内容です。読む必要ない位ほとんど云ってるな・・

師走の、澄んだ冷たい空気にさす、希望の光のように思えたやさしい日光を、思い出します。

 http://lotustaff.blog.fc2.com/blog-entry-3492.html
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