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すっとはいかない転職活動


道にまよって面接2件と交通費1040円不意にして、ひどく落ち込んで投げ遣りな気分で帰ってきた。これ以上派遣の事務職系にいってても、待たされてスルーされるだけのような気がしてきた。とっても疲れてる。いままでたくさん応募して面接もそこそこいってきたよ、あすあさってに連絡なかったら×やねんけど、ほとんどあきらめてるわ。  
 
金澤さんにだした辞表の内容は、体調不良のこと,中浜さんに注意をうけたことがきっかけです 詳しくは北野さんにきいてくださいというしめくくりにしてんな。
 
わたし頭の具あいがこの頃わるくなってきたと思う,切れやすいし心がほんの些細なことでおれて頭働かず何もできない病になる,増えたわ。感情が激しくて振り回される。ひどくうれしなっていがいたいし眠れないから安定剤で落ち着かせたり、ひどくおちこんでるから睡眠薬大量にぶちこんで寝込んだり、些細なことで精神的にぶっ壊れてあとさき考えず、,私が相手に粗末な扱いをされ壊された、お返しに相手側の何かを決定的にぶち壊したくて辞めるのだ。少しは考えればいいねん。人はそんな些細な思いやりのない扱いで急死して、永遠に帰らんことを思い知れ。という気持ちを込めて。

考えなしで基本的にバカで危ない行動ばかりとってる。単にやめるなんてみつからんかったらどうするんか、しかもあんな些細なことで切れて。(些細やけど,だからこそ大きな違和感を感じた私への否定)
 
そして私はよく順調な道をはずれて穴に落ちる。しょっちゅうだった。病欠にしとけば気楽やったのな。 管理者が私のやめた理由を知ってるなら戻られへんな。 まだもどること考えてないけど賢いやり方じゃなかったと保険でおいといたら安心やのに…、私は抑制が効かず賢くない、馬鹿正直で対人関係が軽く適当にさわやかにというのがあまり得意でない。職歴もたいしたものがない。体質も成果\区も変でまちがった判断ばっかりしてる気がする。生きてる価値がない・・・と今は眠るのみ。
 
新しくやりたいことやアイデアも全部まとめて×やったら…もうその職種はあきらめて、飲食と清掃に絞る。うからんかったら次はガストで働こうかな。それもだめならロイパにいくわ。それもだめならローソンか100エモンで働くわ
こんな不安材料だらけの人を、しかも適応障害の私を、だれが雇ってくれるんだろう。どこならやっていけるんだろう。それを探すのがしんどい半面、いきがいでしたがもう疲れたよ。
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歴24年,個人エステサロン

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