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お母さん お姉ちゃんへ

ふっと理由もなく悩み不安を忘れて楽な気分になったので、できるうちに、とひさびさに日記かきます。メールも電話もしないで、会うこともできず、心配かけてごめんね。

ブログを毎日更新して、私の日常事実や、思ってることを知らせることで、楽しんでもらったり、私の考え方や感じ方とか自分のことを知ってもらって安心してもらうため、特に離れて住んでて電話する習慣がないお母さんに向けて書いていこうと思ってたんだけど、長く続けられなくて残念というか申し訳ない・・術後の、考えもしなかった異変や先生に対する不信や嫌悪のために、精神的にまいってしまってしゃべれないし、書けなくなってしまいました。

顔や態度に出さないでいられる人だったらよかったんだけど、会って、改めて嫌なことや不安に思うことを、一から思い返して話をしだすことで、つらさをまた掘り起こして泣くだけになるだろうと、思って会えませんでした。

また思うに、いつも困ったことになる原因が、内緒で一人で勝手にやるからなのかもしれないと思って、今回のことは皆が知ってて付き添いもしてもらったのだから大丈夫と信じてた。だけど、やっぱりそうでもなかった。毎度、なぜなんだろうと思う。自分には、誰も何も関係がなく、自分独特の、傾向がついてまわるんだ、やらなくていいことをわざわざやっておかしくしてしまうこと。いつもすんなりいかないで、何かしらのトラブルが毎度ついてまわること。

手術した先生の、次の日の診察の時の態度や言動がだいぶんこたえて、次からどうしても行くのが不信で厭で、他の病院をずいぶん回った。いろいろあった。あとは3か所位、知ってるところがあるので、一度行ってみようと思う。

どちらかというと、毎度のことだけど、身体の状態がとってもひどいというより、精神的にまいってるというのが大きいだけだから、あまり気にしないでね。お姉ちゃんと知くんがいつも、病院をさがしてくれたり、ついてきてくれてるから大丈夫。お母さんがお祈りしてくれてると聞きました。私も手術以前は毎日皆のことお祈りしてたよ、今しばらくはできてないけど、しんどかった時を除いて3年くらい続けてる。でも神様は私自身のお願いは少しも聞いてくれないね、だから自分のことはほとんど何も願ってないわ。でも、これだけはお願いしてた。

自分がとても恵まれた環境、人間関係にあること、無償の愛を少数の人々からもらえてることにたいして、いつもありがたく思って喜んでいたい、そのために、心身ともに安定して健康でありたい。とくに精神的に安定して毎日普通が続いてほしい。そして日々向上して明るさを与える人でありたい。それだけはどうしても、お願いしてたわ。

昔からブログなどは断続的に書いていたけど、それまでは自分のためだけだった。今の年になっては、皆に、感謝と愛を伝えるために、いろんなことを思い出して、憶えてることと、私が現在見たこと、思ったことを文章にして伝えていきたいと思ってたんだよ。なのに続けられなくて、急に音信不通になって心配かけてつらいわ。また、泣かずに明るく話せる状態になってきたら連絡するね。



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