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女性たちの贅沢世界を 男性方にも是非どうぞ。 本格アレンジマッサージで お体と心を健やかに 小さな隠れ家オアシスで 優雅な寛ぎのひとときを TEL090-1719-7162 営業 12時~23時
デパス3つのんだら直ったよ。でも飲みすぎやねん。いちにちぶんを一度にのんでるんやもん。この対処でいいのかな!?精神科は許してくれないだろう。これできっぱり去ってくれたらいいんだけどな。友くんバイト先に稼働が少ないから休めと言われフリーになった様子で,だから色々買い物いって配電盤にいれとくよというてくれるので、だいぶいろいろ頼みました。正解のもの買ってきてくれるかな…?とはいえ夜もバイトあるんだからゆっくり昼寝でもしてね♪経営の本、佐野洋子さんの生涯、ガンや神経症になってらしたのでその体験記。
いつもありがとう
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今回は,吐き気が続くという自律神経の狂いがある日急に始まったようです…朝から晩までムカムカしてて何もやる気しない。食べ物も飲み物も受け付けない感じになっています。パンシロン効かない、デパス1(不安を収めるとんぷく)で吐き気はおさまるけど、食べ物や匂いを受け付けない感じはあいかわらず。気分も引っ張られて無気力になっています。たぶんデパス2飲んだらいけるかもしれないけど、そうすると次の通院まで薬もたないし飲みになるし…。こんなだから明日の食事心配で、やめとこうかなと考えてます。予約などしてないならケーキも遠慮しとこうかな。また体調回復した時にお願いします

2/18,面接にいった派遣元から即採用、先方に顔合わせが一週間後といわれた。二次面接なのかご挨拶かどっち?と聞くと、見学し,話を伺いわたしへの最終確認の意味、落とされることはほぼない、とのことだったので、他の所からの紹介も断ってなにもせず1週間過ごした。昨日が顔合わせでした。
 
その直前,外で派遣元担当と待ち合わせ、打合せがあった。たまたま確認してみたら面接の時にいうてたことと違う。土日含むシフト制の場合、土日は半分出ればいいと聞いてた,土日休み体制より時給がいいから、そうするつもりだったのに。今日の人がいうには2/3は必ずでてほしいと。そうなると予定が組みにくくなる困ったな。考えなおして、シフト制希望→土日休み形態に、変更することにした(時給が落ちるけど仕方ない)
 
顔合わせの後、派遣担当に廊下で、あちらとの兼ね合いがあるから1週間までお待ちください、と言われてこけそうになった。
 
これも話が違う!二次面接やったんかい。再び1週間待って落とされることもあるわけか。
 
そんな時間の無駄かなわん信用ならないと思って昨日,帰って即効,別のとこに応募した。1つは今朝面接の日時約束を頂いた。1つはnet受付のみだったので、返答まち状態。
 
 
さきほど次の面接取り付けた直後、1週間待ってくださいといわれた昨日の派遣会社から早々に連絡があって慌てる。昨日の今日で早いから採用?
 
他にも気になる所が出てきて面接いくつもりだったのに…先ほど面接とりつけた直後の連絡だったから何と答えるか考えてなくて、動揺し一旦流した。
 
1週間の間で他の紹介もあり、すこしお返事待ってくださいますかというつもりで、いう内容を紙にかいて準備を整えて、でれなかったさっきの派遣会社に折り返した。
 
…唖然。まさかの即決の不採用を言い渡される。何がそんなに悪かったんやろ。みなりも挨拶も別に問題なかったと思うんやけど…
 
それにしても不採用はないと言うから1週間以上も待ったのに、またさらに1週間まてと言い渡して断ってくるとは。最低やん!またふさわしいお仕事ありましたら紹介させていただきます。やって。2度といらんわ!!また振り出しか
 
昨日の時点で先行き不明が判明し,かつ自分の中でも可もなく不可もなくの印象の企業だったので、すでに次面接いくとこ帰りの電車で広告繰って見つけてたし、もう予約とってるからいいけど,…派遣会社は複雑でまどろっこしくて信用ならん。目的の仕事のために登録行ったら,その仕事はさくらだったのか実在しないのか、その仕事をたくみにはぐらかして別の仕事ばかり紹介されたことも多々ある。もう懲り懲り。
 
次のとこは求人誌を作る会社。見るの趣味だからこっちのほうがいいかもしれない。
 


一年前に瞬間湯沸し器、安くてかわいいのがあって飛び付いたら蓋が急須式,考えもしなかったのでがっかりしていたら,奈美さんがお店のそれと交換してくれたんです。が、それが故障して2か月…、レンジや鍋で湯を沸かすうっとうしさと時間のかかること。新しいの欲しいなぁと思いながら、駐車場の広すぎるコーナンだったから店がたいへん遠くに思えて,仕事がえり、喫茶店に寄り道してのびりしたいがために、億劫になり,通りしてきました。もう1つ引き伸ばしてたのが、枕元のライト。実家からの不用品であるそれはたいへん大袈裟でやや眩しすぎた。もう少し控えめの光でsizeの小さいライトがいい…と思いながら,これもはるか遠くに思えるコーナン店舗に寄ることが一大事に思えて億劫になり、何がなんでもでないという次元だったから、同じく…素通りして半年過ごしてました。
 
昨日は天気も調子も良かったので、ケトルとライトのことを話題に出してみたら、じゃあお茶しに行く前にコーナン行こうとつれていかれたので、やっと事がすすみました。
 
前私が失敗した湯沸し器は1980。あの湯沸し器は全部、蓋はワンタッチで開くもの、と思い込んでいたら急須式でショックを受けたあれ、あいかわらず並んでる。もう騙されないから。いろんなのをと横目で見ながら歩く。
 
前と同じケトルは思いの外、高価だった。2900くらいならいーなとみな5000ちかい。普通のポットと代わりないやん。納得いかへん。近くのリサイクルも見てみることにして、買わないでおいた。
 
ライトを見に行った。家電店ではもうデスクライトはLEDライトが主流になってるみたいです。(しか置いてない?)
 
前横から光が漏れるのが目に眩しいのだけど、昔の蛍光灯ライトみたいに傘でそれをカバーしてくれてるタイプのLEDライトってなんでか一個もなかった、そのためだいぶ首を下に向けないといけないんだけどな…。
 
ところで,温度湿度カレンダーつきのおき時計,昔何気に買ったら必需品になってしまい、今ではないと落ち着かない。今は何度なの!?とソワソワする。それは暗いとこで光ってくれない旧式デジタルで置き場がなくて単に床に並べてた。ライトにはスマホを挟めるもの、電池式で首が細くてろくろくびみたいなの、色々あり、ためしにつけてみたら、3段階に調節できて弱光が丁度よい光加減だったのと、必需品、温度日時時計付きで、細身でヘッドを自由自在に曲げられるものがあった。これにこれに決めました♪ 軽いからまっすぐにしたら懐中電灯にもなりそう。
 
ガストにいって、タブレット式の注文になってるのに驚く。気楽やなドリンクバー誤魔化せるやんか、と嬉しくなり、クーポン券番号をいれてベリーパンケーキとドリンクバーでしばし過ごした。昼間はいつもあらゆる人種で賑わって和やかでよい。
 
私んちの近くのリサイクルに移動してケトルを捜し…すぐあった。しかも前と同じで新品で1500円 まずはリサイクルやね、という結論に至りました。家にて、すぐ開封し時計のセットしたり光具あいを確めて納得満足しておりました。昨晩も、丁度よい光加減でリラックスして過ごし、安らかに眠る(死ねへんで) ことができました。友ありがとう
 
今朝も体調うかがいと今日は寒くなる、早めにいきや。と親みたいなメールありがとう電話の練習したいというてたし私も面倒だったから電話したら、朝から世間話で予想外に長電話になった。職場の話や面接先の話で笑った。
ダブルワーク後半には、気楽にスイッチオフモードで出来る違う種類のバイトがいいよね。友が言うには同じ内容の仕事では後半もって三時間やわ、5〜7時間で三人体制の新しいとこ(ラブホベットメイク)は飽きるしきつい。人間模様も異様で居場所がないしちょっとあかんな…と言うてた。わかるわ〜。今日電話ではなした感じだと全然わかったし大丈夫やったよ。変なこと応募の時いわんでもよかったかもしらん。ツインホーム面接だけでも受けさせてほしいな。
 
今朝の体調は,やはり吐き気です。デパス1を飲むと収まるが、食欲までには至らない感じです。昨日はデパスが切れた頃また吐き気がやって来てた。元気もあんまりないのですが飲むと良くなるみたい。あまりのみたくないんだけどな…
 
母からの差し入れ煮物の汁を凍らせ保存している。たまったらカレーに作りかえてもって帰ってもらってる。たくさんできたので姉、母、友に2つ配る予定でわたしも昨日食べた、相変わらず肉少ないな…粉カレーだけで作ってるから辛いで〜
 

毎月精神科にいって、ねるくすり(マイスリー)抗不安薬(デパス1を2)は必ず、あとイフェクサーというウツの薬を一応定量飲んだりのまなかったりしています。あのころは、朝起きたら気分が地獄、いつもの出勤先なのに緊張と不安,なんともいえない憂鬱に苛まれ、気分が晴れてる日がなく,夜寝るときがこんなにやすらかでなにも心配事などないはずなのに、毎晩二週間以上カラーの悪夢を続け様に見,起きるとゲッソリしている上にあの最悪の気分がやってくる…、横たえてるより起き上がった方がましだったので体をひきずって仕事にいくも、その3ヶ月は特にいつもの自分でなかった。仕事はいつも私の支えでスイッチを入れてくれる必要にして楽しいものだった。なのにその時だけは。すぐスタミナ切れしてもうこれ以上仕事嫌、と気が遠くやる気が精神力が休み時間あたりにはなくなってしまう、今までにありえないことだった。人付きあいが億劫で、いつもの仲間からこっそり逃げて,休み時間仕上がってない客室で横に
ならないとやってけなかった時期があった。それが元でやめると言い出し、やはり不安になって戻して下さいと頼んだのに福祉施設なのに?戻してくれず内職の部門に勝手に異動させられ,3ヶ月そこでやれ。というパワハラを社長からうけた。これは見かねた回りの仲間や職員が意見や根回しをしてホテル清掃に一月にして戻してくれてほんとに命助かったけどその時は、ほんとに家にいても内職の内容も時間がたつのがもうおそすぎて地獄で、もって半日なのに、後半が長く、もう1分一秒が長くて嫌で嫌で耐え難かった。休みを時間も居場所がなく、非常階段の踊り場にクッションをもって座って時間をやりすごした。休みをとったものの休むともっとひどい。気分が一日中地獄でTVも本も見れないとなると、無意味に歩き回らなくては一日もたなかったせいで、全く行きたくもないのに、難波にでて全然楽しくないのに歩き回って時間を潰すしかなかった。くたびれて泣きつつ地元に帰るも、日が落ちるまでに部屋に帰ると憂鬱で死にたくなるのでじっとしてられないので近くの
公園を何周も歩いた。嫌だけど内職一月でホテルに戻れるように職員が社長に取り合ってくれたから、いくしかなかった。当時は他でやってゆける自信もやる気もなくここにしか居場所がなかったので、社長の苛めに対して、がまんするしかなかった。このおかしな気分になった理由がないので(今ならわかる)れっきとした頭の変調だと思い、やっと続けて精神科にいき出すことにしたのでした。

いままでの経験によりわかったのは、合うくすりじゃないとかえって具合がわるくなる,あるいは濃度を最高にしてもぜんぜん効果がないということ。

こちらの病院は私をお任せしてついてゆけるほどではないにしても(そんな病院に出会ったことがない)、患者を尊重して優しくしてくれるので、何度か薬替えてもらうのも言いやすかったから助かった。気弱なのだ、先生に変にプライドがあったりやり方にこだわりがあると、嫌われたら何も言えない。押さえつけられたりバカにされたりするともういかなくなってしまう。薬の変遷漢方→レクサプロ→パキシル→かかりつけの内科にしかいかなくなってデパス半分とマイスリー半分のみ→他院にてリチウム→またいかなくなって陶山さんでエビリファイ→うつを劇的にこじらせて(心当たりはある)ジェイゾロフト最大量にしたが効かないから歩く△でマラソンをしていた。走ってないと死にそうに暗い嫌な気分になるからそうしか道がなかったのだ。一番きつかった時だった→A型事業所ドルフィンに仕事が決まり助かった。ホテル清掃に派遣される。反転して軽躁状態に→1年すこしのある夏、いきなりやる気一切なくなり、非常な不安と憂鬱で悪夢を見続
ける。気分がひどくてじっとしてられない→今の病院でパキシル→ジェイゾロフト→デプロメール→イフェクサーになってようやく薬による回復を体験した。

四日目あたりから悪夢をみなくなった。1週間くらい経ったら日中のあの,いいあわらしがたい非常に嫌な暗い気分が消えて青空が心に入ってくるようになった。うれしかった。次に,朝の寝起きの最悪の気分がある日、消えた。え、普通!?すっごいうれしかった。次の日も普通だった。うれしい…
その後嫌な気分で目が覚めることがなくなった。きっと36年間も牢獄で閉じ込められて定期的にしばかれるような年月から強制労働の刑に格上げされたことがうれしすぎて、振り替えるとそこからの一年半元気すぎ頑張りすぎが止まらなかったような気がしてる。マイナスに反転するまで気づかず、気力を使いすぎたと思う,反動である日から、正気にもどり反転して一時的に頭に変調をきたしたんだと思う。青空が昼間の明るさが酷く気分をなんとも嫌な気分に鬱にした。仕事もあの時に限っては単に疲労した。誰がいて何をしてくれてもダメだった。こんな救いようのない病,あっていいのだろうか。…大事な人らと一緒にいるのに、自分の苦しさにきをとられて楽しめずしあわせでなかったのが、一番つらかった。

頓服のぜったいいるくすりがきれてしまったので、友に代理で病院に足らないぶん(なくしたとして)とりにいってもらった。弱冠の吐き気と無気力が続き,けだるさ,自分が調子悪いのが長く、断続的に、さまざまな心身の劇的な不調やコントロールミスで体調をこわすことの連続、今までと今の、いろんなことによりもう疲れたということなのか。意味もなく悲しくて泣いて、動くのがつらかったから、ほかも色々買い物いってもらった。よくわからない吐き気で食べ物も飲み物も受け付けずにいて、薬とアイスは一番助かりました。

しばらくうつの薬をやめてみて、パンシロンとデパスをのんだらしばらくして急にやる気と食欲が出てきた。ので、やるきのあるうちにやっとかないと,と思い、サラダ、卵焼き、カレー、白米を炊いた。そしたら夜の11じ。おやすみなさい。友,ありがとう。ここまで気を使わずもの頼める・甘えられるのは使ってくれ何でもするとよく言ってくれていたから。わざわざ都合の良い男をなのりでて各を下げることないのに…と思ってあきれていたけど、私はそうでもいわれない限り、どんな人でも単に利用したり都合よく使ったりあまりできない。それくらい言うてくれたから私は平気でおつかいをたのめる。家族にだってすこしきを使っていて、愛想は他人に対してよりそっけないけど、ここまで自分都合の用事をたのめない。わたしの性格が、たぶん自閉的で臆病だからだと思う。


食べたら少し吐き気収まった。
友かえってから、パンシロンとデパスをのんだら、さっきまであんなやる気やかったのに、急にリラックスし吐き気も完全に消えて、食欲でてきた。ということは、

デパスの禁断症状かもしれない。よく効くので好きになりつつあって、あまりやめといたほうがいいなと、今月いっぱい別の頓服に替えていたもののあまり効かなかった。離脱症状かもしれない。

夜中目が覚めて、書きながら眠っていたblogを今書いていたら朝の六時半。また吐き気が戻ってきた。なにも食べ過ぎたりしてないのに…
頼りすぎもよくないしひとまずパンシロン飲んで寝ます。友くん15連勤お疲れさま♪今日ランチかよるごはん、いけたらいいね,おやすみなさい。

例の猫のメモ 四色ボールペンも余ってます。金木犀の希少なオイルがあります。よかったらもらってほしいフードつき黒のこーと2着、ダウンジャケットあります。塗り薬もあります。よかったらまたとりにきてね♪また吐き気がしてきたもういやだ、水がわるいんかなと考えて煮沸してます。しかし髪が毛染めしてから大変傷んで,しかもてっぺんがやたら黄色で毛先が黒にちかいまんま。てぐしのたびひっかかりプチプチ切れたり、折れているとこから切れて そしてたくさんの枝毛 と,どれだけケアしても無駄。最低五センチは切りたいなぁ…すっかり引きこもりになってます。化粧してでるとはだトラブルがよくあるし、身なりをととのえるのがこの頃めんどくさい。よって美容室もしぶっていて、でもじぶんで切るの勇気と気合い,いるからなぁとぐずってます。

お茶を作ってペットボトルにいれてたんだけど、だんだんお茶色に変色、雲ってきていた=腐敗。
そこに新しく作ったお茶をいれて飲んでたから、たぶん弱冠の食あたりだったんだとおもう。

ペットボトルにはいっていたお茶と容器を破棄しあたらしいのにいれたお茶をたくさんのんでいたら気持ち悪さはだんだんひいていった。こういう場合、細菌が原因なんだったら抗生物質が効くのかな?

奈美さんへ、いい忘れてた、ロコのチラシと一緒にロータスのも友くんくぱってくれてたよ。

ロコは隠れ家みたいなとこでやってる、不動産売買がほとんどの自営だった。売買はうれたら大きいけど,賃貸と違って向こうからしょっちゅう来てくれない、だから営業しないといけない。かといって家の売買なんかおおきなことを、飛び込みや電話で説明して押し込みで買い取ってくる、売りつける、なんてこと、簡単にできるもんでない。だからいやがられない営業方法といったらチラシのみになる。不動産売買は回転がおそいし反響も賃貸とくらべかなり少ないと思う。委託だったからチラシ自作、印刷、名刺、ちらしまき、すべて実費と無償だった。反響があり契約となれば売り上げの3割がこちらに、七割が社長がとる仕組み(割合、半々ならまだしも経費一才ださんくせ取りすぎちゃうの?と最初から納得できなかった)。売り上げのため実費でコツコツやってるのにある日、反響がすくない,まきかたに問題あるんちゃうかと社長に文句を言われたと,言われる筋合いないやんな経費もこちらに出させて給料もはらわんくせ失礼な。チラシ巻きばかりで反
響もいつになるかわからない、先の勉強ができない、お金もはいらない。そして失礼な応対。だからやめたって。メール送ったら無視やって。いままでやってきて、でも自分から離れていく人に対しては、情も礼もないような,そういう応対をするような人,わたしは一番嫌い。わたしは契約書だしてなかったからいーけど作ったチラシ、勝手に使っとおんねんな。やったらカネ払わんかい、と思うけど、まあいいか。大手はちらしまきをバイトにさせてるよ。もっと次元の高いところに行くからいーもんね。

大したことないことで、精神的にたぶん緊張やショック,ぐるぐる悩むこと,予想外のトラブル、などに35過ぎてから、大変敏感になり苦しむようになり、精神的に不安定になったように思う。まともな時とくずれた時の差が同一人物と思えない。今までの積み重なりで体質や脳の構造が変質したんだろうか。昨日はねむいから布団に入ったのに布団に入ると目がさえて、時々うとうとしてたみたいやけど、眠りが浅くすぐ目をさましてトイレにいき、お茶をのむ。ミンザイのんでも寝れなかった。四回くらい繰り返して、しかたないからワールドメイトの資料を読み、振り込み奉納を済ませ、趣味である求人誌を見て,またけったいな仕事がでてきたな世の中興味深くておもろいな、と感心し,6時になったので、ちょっとでも意識を落とさないと嫌なので、ミンザイ倍のんでやっと寝たけど、九時には目が覚めて、考えや行動予定があったので起き出して色々うごきだした。夜中おなかすいてパンたべたし今朝はべつに食べたくない、以上に胃が締め付けられてるよ
うで何も受け付けなかった。

先日は、主に建物のコンバージョンやリノベーションをしている会社と、投資専門の不動産会社のお手伝いに、友を誘って履歴書をおくった。頑張ったけどたぶんなしのつぶてのような気がする。昨日今日は、賃貸カウンター営業の週2,5時間からの営業,とっても珍しい形態だ。現職から隙間を縫って、安全に移項していけるじゃないか。と思い、不動産業に期待をよせている友にまた連絡して、代理で応募の電話をした、それがいつもになく緊張して、単に応募じゃなく代理でだから、代理でかけることについて、どう言ったらいいのか、わかってながらなかなか電話に踏み切れず、正午前になってしまった。結果、応募多数で面接日は1週間の調整のち、連絡するとのことで、面接日はとれなかった。80名くらい応募があるなかで、電話ほんとにあるかな、と考え、netからも重ねて応募し職歴と応募に至った理由を追記を述べた。
その間、さらに胃が締め付けられて気分も悪くなった。なんでだろう。前に連続で不採用になったショックかなにかでかなり落ちて,けったいな精神状態になった時に、安定剤やミンザイを多量に飲んでしまって今日でもうなくなってしまった。しんどい。実家に帰って色々話して髪の毛きってもらおと思ってたのに。幸い今くるしさが引いてきた、でも動きたくない…家族とは、日曜の約束に会うようになっていて、それに対して自分の調子をあわせれないことで、二週間あっていない。配電盤に食糧をおいていってくれる。そっとしといてくれるとこが、ありがたい。こういう扱いをうけてきたから、私もそう出来るようになって、ありがたいことです。今までのことがあるから手放しでパーティなどできようもないし、またああなった時にはこうする、という逃げかたを思い付いたことと、絶対がんばる、と思える多少の自信を、前職でつけさせて頂いた。人間に一番大事なのは自信とやる気。なにがあってもまた立ち直って工夫して、育ちそこなった自分でむずかしいけど、人並みを取
り戻して自信をなくさないように、自信をつけていけるように願いながらこれからも進んでいく次第です。もうすぐ仕事はじまるし仕事いってなくてもしんどなることよくあるから薬もらいにいかな…



なにに使うねん!?とおもいつつ、このブサ可愛さ、ふてこい感じが置いて帰るには惜しかった。のど飴sizeの缶の中に、真ん中にやる気0で延びている猫の写真があって,猫のラインにそってきりこみが入っているので、上に折り曲げて3Dにできる。そういう小さなまるいメモがはいってる。

名刺用にしようかなと思ってはいるのですがほとんど機会がないなぁ、でも、ただおいとくだけで、猫を飼ってるような錯覚に陥り、癒し気分になることに気付いたき。それからは枕元やテレビボードなどよく目につくとこにおいといて、目を合わせやすいうにしてる。頼もしい雰囲気の猫だな〜ブサイクやけどなんかええ感じやん、と毎回おもいつつ次の瞬間かわいいなーとなって、ほんわかしてます。病院の不用品BOXより。いい薬もんもらったわ。


昨日はそんなつもりでなかったのに工作に凝ってた一日でした。ドレッサーの引き出しがわりにしている書類入れの、引き出しが透明で中味が見えるのが不細工なのでいつもてきとーな紙をはさんで中味を隠してました。だいたいカレンダーの裏をつかってたけどつまんなくてやや不服ながら、おっくうで長年見逃していました。どーして長年できなかったのが今急に着手できたか?

まず始まりは,洗濯機回りのプラグのたるみをハンガーかけに替える工夫をやりだし→掃除機→食器棚の配置がえ→引き出しの整頓と壁紙を替える→あれをやるとこれも気になって…の成れの果てで、やる気がエスカレートしてきて飛び火したんですね。キーホルダーのヘタを短くした次に、それを花柄の包装紙に変える,やる気がやっとでてきました。

やっとやっと替えれたずっと気になりつつ取りかかれないでいたもんでうれしかった。

ひとつはじめたら最後には、3年越しの大事業にいたったというささいな感染拡大,ドミノ倒しな話でした。

だから小さなことから、ちょっと変えたりやっつけたりしてみましょう。気が動きますから♪