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戒老碌 曽野綾子

いつのころからか、私は自分の老いを戒めるものを書いておかねばならない、と思い始めていた。
その芽は、私が37歳の誕生日を迎えた日に発していたようにも思う。
その日、私は「さあ、これで私も人生の後半にはいったのだ」と自分に言い聞かした覚えがあるから。

私は自分の若さに対する執着をあまり感じたことがない。若さは未熟で、なんとなく恥ずかしかった。滑稽でもあった。
安定という点でなら、私は25歳の自分のよりも、37歳の自分の方が、まだ少しは信用できるように思った。

25歳の時、私はなんと狭量だったことか。狭量さのことを、人々は純粋というのだろうか。
私はある意味では、暗い育ち方をしたから、幼いころから純粋であったことなど一度もないような気がする。
私は純粋でもないくせに、ただ狭量だった。

それが40にちかくなるにつれ、少しそうでなくなった。
それは私が、他人の立場を推察できるという技術を、遅まきながら少しづつ身につけるということができるよになったからだろう。
などというと、なんという体裁のいいことをいっているのだろう、と我ながら思う。

つまり、私はそれだけいい加減になったのだ。いいかげんな自分を容認するためには都合上、他人のいい加減さも認めなければならない。私はほんの少しだけ、確かに、どの人にも、その人がその人である必然的な理由が背後にある、と実感として思えるようになった。
・・・・・(つづく)・
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