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category :HPブログ管理者(妹)

お祝いの封筒に日記をかいた

今日は日曜日。しごとおわった次の日はひたすら寝ていた一日でしたが、二日目の本日はあさ6じ30ふんに自然に目が覚めて、気分がよかったのと、そろそろやらないといけないことがせまっていたので、おきてからお昼近くまでフル活動でした。

まずはみがきをしてお祈り。40分。このごろ生活や心身が安定してきたので、できるうちにやっとこう、また習慣をとりもどそう。そして社会参加するようになってから、いろんな人や状況を見て、お祈りしたいことが増えてきた。前はほとんど誰の顔もうかばなかったけど、今は職場の管理者、本部の人、あるばいとの中の古株5人、新しく入った人たち、そして姉と母と父と、まえの職場でおせわになった苦労していた男性とその息子さんのこと。をここ3カ月ではお祈りするようになりました。まえはまだ、以前の職場の心配だった人々のこともお祈りしていたけれど、いつのまにか忘れて行った・・・更生が難しそうな人たちだったから、自然そうなっていったのかもしれない。

パートナーのこと、次に姉のことを一番最初に一番力をいれて願っている。具体的な健康状態が心配だから。次に両親のこと。

父は株がうまくいって人間関係もうまくいって、友達にめぐまれ、家事を愉しんで手伝ってくれるようになって、お酒をひかえ煙草をやめることができて、毎日運動や散歩する習慣がついて、体がよくなりお金もたまりますように。株取引が順調に行って、むくわれますように。体を大事にしたいと思うような、張り合い、生きがいのある、ある程度忙しい楽しい人生をおくってくれますように。

母は、いつかすべての義務から解放されて時間もお金も自由に使えるようになって、好きなことを好きにできるようになりますように。
また忙しい日々の中でも、小さな楽しみをみつけて豊かにすごせるようになりますように。一切の病気怪我事故と無縁でいて、人生にゆとりと愉しみと生きがいを見い大して、長生きして人生をエンジョイできますように。

などなど。私は恵まれた人間関係や職場環境にいられること、に対して心から喜び感謝していたいこと、日々の何気ないことを明いっぱい楽しんで成長の糧としたいとおもってるので、そのために自分の心身がいつも安定して健康でありますように。周りの人たちを喜ばせる存在でありたいので、きさくな人柄になれますように。

あと、自分の天職 適職へとお導きおねがいします。やはり仕事にしても多彩でもっと気や頭をつかわないといけない仕事についたほうがよいのでは・・・というあせりがあるのです。年が中途半端で社会に未練をのこしているもので。。

ところで今日は日曜日、毎週両親が車で食材を届けにきてくれる日ですが、夜に用事があるのでこちらにはいつもより1時間ほど早くつくとのこと。

朝は0630に目覚め、昼の約束までフル活動でした。母の差し入れの総菜のあまり汁をのこしておいて、週末、それをもとにカレーをつくった。おかげで味付けほとんどなしで美味しいカレーができた♪ あとはいつも作りだめしているにぼしとわかめの和風サラダを3つ。

1230から車で昼ご飯にガストへいったものの、満席すぎたのでデニーズへ変更、元喫煙室の暗めの席に通されたけど、これがかえっておちついてよかった。ローストビーフサラダと栗のパルふぇをたべて、2時半にはおいとました。

姉と母が荷物をもって私の部屋にやってきた。お父さんは4階まであがるのがしんどいので車でまっている。
今日の凍ってない食材の差し入れは、レタスメインのエビサラダ、ゆでたまごとトマト、殻をとってゆがいた、ぷりっとしたエビがはいってる。手の込んだサラダ。自家製カニクリームコロッケ。カレイのにつけ。どれも一般家庭でも外食でも、なかなか簡単に食べれないものだよ、すばらしいね!ありがとう。

お返しに、総菜の煮汁をためたもので作ったカレーと、私流のニボシとわかめとかにかまの、海鮮サラダを持って帰ってもらって物々交換。
今週もカレーつくれるかな?

それに加えて、父が10年前からやってる株取引が、このごろ調子をとりもどしてきたみたいで、5万円、わたしにお小遣いをくれた!いつも願ってたし、なかなかうまくいかないのが長引いてたので、このごろ調子が戻り出したことを前家に帰った時聞いて、うれしかったけど、こづかい5万も持たせるほど回復したとはめでたい、記念碑的なお小遣いだったので、封筒に日記をかいて大事にしまっています。

体にきをつけて、充実した楽しい日々をおくってほしいですね。来週もよろしくね。
   
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お母さん お姉ちゃんへ

ふっと理由もなく悩み不安を忘れて楽な気分になったので、できるうちに、とひさびさに日記かきます。メールも電話もしないで、会うこともできず、心配かけてごめんね。

ブログを毎日更新して、私の日常事実や、思ってることを知らせることで、楽しんでもらったり、私の考え方や感じ方とか自分のことを知ってもらって安心してもらうため、特に離れて住んでて電話する習慣がないお母さんに向けて書いていこうと思ってたんだけど、長く続けられなくて残念というか申し訳ない・・術後の、考えもしなかった異変や先生に対する不信や嫌悪のために、精神的にまいってしまってしゃべれないし、書けなくなってしまいました。

顔や態度に出さないでいられる人だったらよかったんだけど、会って、改めて嫌なことや不安に思うことを、一から思い返して話をしだすことで、つらさをまた掘り起こして泣くだけになるだろうと、思って会えませんでした。

また思うに、いつも困ったことになる原因が、内緒で一人で勝手にやるからなのかもしれないと思って、今回のことは皆が知ってて付き添いもしてもらったのだから大丈夫と信じてた。だけど、やっぱりそうでもなかった。毎度、なぜなんだろうと思う。自分には、誰も何も関係がなく、自分独特の、傾向がついてまわるんだ、やらなくていいことをわざわざやっておかしくしてしまうこと。いつもすんなりいかないで、何かしらのトラブルが毎度ついてまわること。

手術した先生の、次の日の診察の時の態度や言動がだいぶんこたえて、次からどうしても行くのが不信で厭で、他の病院をずいぶん回った。いろいろあった。あとは3か所位、知ってるところがあるので、一度行ってみようと思う。

どちらかというと、毎度のことだけど、身体の状態がとってもひどいというより、精神的にまいってるというのが大きいだけだから、あまり気にしないでね。お姉ちゃんと知くんがいつも、病院をさがしてくれたり、ついてきてくれてるから大丈夫。お母さんがお祈りしてくれてると聞きました。私も手術以前は毎日皆のことお祈りしてたよ、今しばらくはできてないけど、しんどかった時を除いて3年くらい続けてる。でも神様は私自身のお願いは少しも聞いてくれないね、だから自分のことはほとんど何も願ってないわ。でも、これだけはお願いしてた。

自分がとても恵まれた環境、人間関係にあること、無償の愛を少数の人々からもらえてることにたいして、いつもありがたく思って喜んでいたい、そのために、心身ともに安定して健康でありたい。とくに精神的に安定して毎日普通が続いてほしい。そして日々向上して明るさを与える人でありたい。それだけはどうしても、お願いしてたわ。

昔からブログなどは断続的に書いていたけど、それまでは自分のためだけだった。今の年になっては、皆に、感謝と愛を伝えるために、いろんなことを思い出して、憶えてることと、私が現在見たこと、思ったことを文章にして伝えていきたいと思ってたんだよ。なのに続けられなくて、急に音信不通になって心配かけてつらいわ。また、泣かずに明るく話せる状態になってきたら連絡するね。



瑞光4丁目に行ってきた

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なかむら胃腸肛門科クリニックのパワハラ

過去最低でした。特に人間性が。時間はどれほどかかりますかと質問しただけなのに、そんなこと今あなたが知ったところで意味ないでしょ?と言われました。必要以上に感じ悪いです。そして術後の説明も雑なせいでどんだけ不安に陥ったか。ここで問診とくに手術するべきじゃなかった心の底から思います。いまうつ病になっています。肛門の狭窄症、収縮ができなくなったんではないかというくらい、いくつマグネシウムのんでも一切出ない。5倍飲んでようやく一センチくらいのほそいのがすこしでるくらいで、もうひりひりして痛いだけだから、これなら一切でないほうがまし。その後はおしりにずっとかたまっています。おなかがパンパンです。便意はあるのに痛すぎていきめないし、いきんだところで肛門(あるいは直腸の出口)がこれ以上伸縮なしという感じで開かないのです。それでコーラックを追加するとこんどは最大一センチのあなから勝手に、水道管爆発みたいに全部放出して最後までとめられないのです。出かけ先だったので大変でした。家でも大変です。そういう説明も一切ありません。とめておくことができないかまったくでないか。外側の10年来のできもの、これを気にして手術したのに、切ったはずのものがなぜ外に、まだ出てるのか(糸でくくられてる)。いつとれるのか。しかもわたしは糸でくくる手術はいやだから切ってといったのになぜ糸でくくってるのか?そういう不安もわからなさも、どこで怒られて不快になってダメージ受けるかわからないから、聞けない。質問や疑問を遠慮して言えない。えらそうで一方的でずれた決めつけで人に話をさせない、聞かない、必要以上に不愉快で意地悪な言動をされたのが、本当にこたえた。

それで便通の、’自分の感覚によると直腸狭窄に思える)不具合を訴えていくことができず、この手術とこの仕上がりは間違いないのか、直腸狭窄になったとしたらどうしたらなおるのか。とかの不安と疑問に対して、ふつうに受けてくれて的確にこたえてくれるところ、こちらは普通に話をしているのだから普通に受けて考えや解決策を返してくれる、普通の人であるお医者さんのところに行きたい。手の下しようがなかったとしても、話をわかってくれて的を得た答えをくれて不安を解消してくれる、なおっていくと信じさせてくれるような、やさしい先生のところに行きたい、と思った。手術したなかむらにいって、いまのおかしな状態を訴えてもまた、傷つくことをこちらにすりかえてえらそうに言われるだろうと思うと、泣けてきて、泣いてばかりいます。手術するんじゃなかった。ほんとうにしなければよかった。手術したらそのようなこともありますよ、と最終的にはまるめこまれて、こんなんで一生いきてかないといけなくなるかもしれないんだ。やらないでいいことを余計なことをやった私が悪かったのか、一生にわたって一大事をしくじる人なのか私は、とまたしても自分とその人生に対して絶望して死にたいと思う。私が暗いことで周りに迷惑をかけてせっかくの一緒にいる時間がだいなしになるのはもうこれ以上厭だと何度思ったかしれないのに、また?

ここにはなにかあっても二度といきたくない。すごく厭な、人を鼻さきで適当にあしらう傲慢不遜な顔と態度と言葉だった。あれは人の人生や命を操作する預かる医者のあり方だろうか?それ以前に…人を人扱いしていない、人と思えない人だった。雑談しながら手術するなんてやめてほしい。私は製脈麻酔がきかなくてずっと起きていた。局所麻酔だけだった。製脈麻酔いつきいてきますか?と不安になって聞くと、しょっとしゃべらんといて目閉じなかったらきいてこないよ、いま大事なところやってるんやから。とまたしても私のせいにされる。人のいいにくい病気をネタにして食ってるくせにえらそうに。そちらの手術で人の体をいじって、出来あがりが納得行かない説明とちがうものであり、不具合とわからない痛みがあり、不具合と不安で生きた心地のしない私に対して、申し訳なく一生懸命それをなんとかしようとするのが普通の人の神経だと思う。自分の(あるいは)不足で人の体を障害しといて苦しんでる私にたいして、自分を信じないおまえが悪いみたいに、高圧的でえらそうになれる神経は普通と思えない。私がお金をだした私の体です。それが他人の手により、不具合が生じて痛みや不安で日々生きた心地のしないでいる私が、疑問や不安を普通の口調でたずねることを、なぜ障害をあたえた当人に頭を押さえつけられるようにおかしな言い分で怒られないといけないのだろう。自分の手術を信じないことが腹が立つのだろうか。しかし医者なのだからプライド以前に人の命や人生を勝手に操作してる重さを感じる心をもってしかるべきだと思うのだけれど。私の体はあなたのものじゃないし、私の不具合はあなたがつくったんであって私が作ったんじゃないのにその態度・・・と言いたい医者がほとんどだったからだいたいはそんなもんと思ってるけど、この人はとびぬけてる。最低限人間味があって普通に疑問と不安などこちらの話を聞いてくれて、思い込みや押しつけなく、的確な答えで解消してくれる、解決策をしめしてくれる、心あるお医者さんに出会いたい。

術後5日目

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この頃眠り病かと心配

朝8じに起きて、おつとめをしながら、うつうつしてしかたなかった。どのへん言うてるのかあやふやになりつつ、ようやく終わり、掃除も洗濯もおわっていて何も予定がない。外に出るのは億劫。となると、さあ寝るか、となってしまう。なんせやたらに眠かったから。

次起きたのは11時40分ごろ、友達のメールで目が覚めた。何往復かメールしてから、寝ころびながらちびまるこちゃんの本を読んでいたのだけど、いまいち読む気がせず、そのうちまた寝てしまった。

次目が覚めたのは2時ごろ。アイスなど買いに行った。いちごのかき氷バーと白熊アイスと、クリームクロワッサンなど。昼ごはんのつもりでたべて、満腹になったところで録画取りを見ようとしたのだけど、これまたあまり頭にはいってこないし面白くおもえなくて面倒くさくなり、そのうち音がうるさいと思って音消しにして、本も読みたくない。そしたら何もすることがなくなった。すると寝ころぶしかない。布団がやたら気持ちいいのでいつのまにか寝てしまった。

次は5時半だった。かき氷バーを食べてお茶をのんだ。私の心身は一体どうなってるんだろう。調子が狂っていると思う。

何もよごれてないからお風呂にはいる必要も感じないし、本もテレビもめんどくさいし、いまさら身なりを整えて外に出る気もしない。というか一人でいるとき身なりを整えて外に出る習慣がずっとなかったことも大いに手伝って、なおさら身なりを整えて外に出る意味がわからず、整理整頓と掃除はしているしで、何もすることがなくて動くのがとにかく億劫なので、またしてもねころんで、今度は布団をかぶってねてしまった。布団はふわふわで気持ち良かった。

次は7時。はみがきをして夜のテレビを見るともなしに見る。特別な薬も飲んでないのなんで一日中寝れるんだろう。頭がぼーっとして、もう完全に今日の私は電源オフなんだな、と思う。もう今日はこういう日とわりきった。部屋を暗くして、また布団にもぐりこんだ。布団にもぐりこむ以外にしたいことがない・・・こんなのがつづいたらどうしよう。うっすら恐怖を感じつつ。

次は12時前。かき氷バーを食べて歯磨きをして、こういう日はとことん眠れるものだと知っているので、もう抵抗せず、明日の仕事着の用意などだけをして、再び部屋を暗くして布団にもぐりこんでじっとしているうちに意識がなくなりました。

そして次の日、6時に目が覚めたけれど6時に起きてもすることがないのでじりじりしてるうちにまた意識が落ちて、次は8時。
そろそろ起きよう。

しかしこんなにも何もかもが億劫で興味がないとなると、ほんとに人間手のは寝るしかないもので(それにしても私のオンオフは極端だと思う)仕事があること、行くべき場所があること、そして時間内にしないといけないことを与えられること、そのすべてがなんとありがたいかと思ったのでした。

心身ともに動けるのにあえて出勤日数を減らしてのんびりしてるのがバチがあたったのかと反省し、月曜日から再び仕事探し始めます。 神様無駄に一日過ごしてごめんなさい。

だから昨日の反省で今日はよく働いた。いつもより早く終わって、ガストでゆっくりした後、家に帰ってフル活動してました。

部屋の掃除と自分の掃除。さっぱりしてやる気がでてきた。
それにしても昔は、余暇には本やテレビや映画みるのが普通だったのに、体質が変わったのか頭がわるくなったのか、興味が薄れ吸収しなくなったみたいな気がする。だから休みの日は外にでないといけないように変わったのかもしれない。

あるいは今の仕事をふやすか、別の仕事をかけもつか。・・・とにかく昨日みたいな一日は二度と過ごしたくないので、気をつけて暮さないといけないし、何かやらなあかん用事をつくらないといけないなと思いました。ひとまずは洗濯物を朝用においてます。

予定通り動けていい一日・陶山勝郎先生と気学

昨日日記を書いていたり本を読んでいて寝たのが3時40分。のばしのばしにしていかなかった皮膚科にも、薬がもうなくなるからいいかげんいかないといけない。どうせなら朝一に間に合うように行って、早めに帰ってきて休みである今日一日の時間をゆったり有意義にすごそう。

と思い、7時に目覚まし通りに起きて、問答無用でさっさと起きて身支度をし、アラームに従って間に合うように行動し、次のアラームのタイミングで家を出て行きました。ぐずぐずしてたら一日だいなしになるから、問答無用で家から追い出したわけです。

最近きちんとつかいだしたスマホをいじってあれこれ、ああでもないこうでもないとやっていたから、電車をのりこした。
ではなくて早くに下りてしまったことに15分くらい歩かないときづかなかった。

というのも下りた時の駅の感じと街並みがそっくりだったんで、いつもどおり改札をでて、ひたすら西へとすすんでいってたんですが、病院がいつまでたっても出てこない。景色が微妙に違う、みたことないところに変わってきた、これはおかしい。と思った瞬間、「母方のおばあちゃん家」の近所に、突然躍り出ていた。。

ああ完璧に間違った。幸い駅がもう近かったのでもう一回乗りなおしたんだけど、今度は、電車が、わるかった。
おなじ路線に、違う方向に行く電車が混じってる、といういじわるなパターンでやってきたのだった。これは悪意を感じる。
知らずにのったものの、待てども暮らせども目的の駅がでてこないばかりか、聞いたことない不安な駅の名前、が徐々に出始めて・・・

枚岡、ひょうたん山、と二つ変なのが続いてああまた完璧に間違えてるとがっくりきた。今度はななめに違う方向に乗り間違えたらしい。
辺鄙な駅だったので人がおらず、チャイムがあったので話しかけると違う駅から遠隔で駅長さんが応対してくれた。どっから見てるのかわからないけど、私の居場所を知ってるかのように誘導してくださった。改札とおれるようにあけますんで、右にUターンしてあちらの改札へいったら係員に声かけてもらったらまた改札あけますんでどうぞ。とのことでした。淡々と助けてくださってありがとう。

今度こそ無事駅にやっとつけた。目的より1時間半くらいずれこんだけど、今日は雨だったので患者さんがほとんどいないのが幸いだった。朝の部はいつも込み合うから待つだろうとのんびりしてたら、予想以上に即座に呼ばれたので、そんなことは初めてだったのでびっくりして、どたばた荷物をまとめて診察室へ入った。

陶山医院の陶山勝郎先生は、いつも柔和でおちついていて、何かたずねるとしっかり答えてくださって、安心して癒されます。
わりと融通きかせてくれて、この薬欲しいと言えば、それを決めるのは自分だ、みたいに偉そうなこと一切いわず、無理がなければだいたいだしてくれるし、言うべきこと、こちらが知らないことには、きちんと答えてくださる。

ここ東大阪から堺に引越ししても、わざわざ電車のりついで東大阪の陶山医院に通っているのは、先生がいるから。
けっこう勝手をきいてくれるのだけど、それはええかげんだからではなく、患者側を尊重してくれてるからだというのが分かる。
私を理解してくれたうえで、好きにさせてくれている、器の広さや懐のふかさを感じる。

で頭がいい方で(あたりまえやと思うけれど。しかし医者もプライドばかり高くて馬鹿みたいなのが多かったから)いろいろ長々と話をしても、おちついて「うん、うん」と聞いてくれてその相槌が軽々しくない。最後「わかりました」と言って、診断書なりを書いてくださると、実にわかってくれてて的を得たことを端的に書いてくださるので、とてもうれしく感心し、なんて頭の良い優しい人だと(あたりまえやけど。でも医者でもアホはいっぱいおるし、偉そうでたいしたことないのが大半だから)そして、相手を尊重してくれる謙虚な姿勢や態度のお医者さんなどという、めったにいない方に出会うと、その経験や立場でそうできるのは、凄いことだなとほんとに尊敬してしまうしうれしくなる。だって人の病気で食べてるんだから偉そにするのは間違ってるよね。

縁ができたのは、自分をなんとか良い方にもっていこうと試行錯誤、もがいていた日々の努力と出費のおまけだった。
「気学」という、自分にとってよい方角に引っ越したり旅行することで運気をコントロールする、という運命学、占いの手法に凝っていた一時期があった。南方向へひたすら旅行に行き、白浜に一瞬すんだこともあった。破れて、それで最終的に実家から南方向に離れたこちらに一人暮らしを無理に設けたのだった。するとその近くにこの病院があった。アトピーが悪化するのだけど、融通を利かせてくれる付き合いやすかった大学病院の先生がいなくなって、次のところをどうしようかとさまよってた時、たまたま見つけて入ったのがきっかけだった。気学がために使った引越しや一人暮らし、旅行の費用は100万を越して効果があるんだかないんだか全然わからなかったけど、その行動の最後に陶山先生に出会えたのだから、それだけ払った価値があったと思っている。

陶山先生もある程度はお年だから、年に何度かしか行かないでちらと話をするだけのうちに亡くなってしまっては悲しい。などと思うようになって、もうちょっと頻繁に通おうかな、と(何の用事で・・?)思ったり、しました。


その後・・・1時に堺に帰りつき、友達とガストへ。レシートがドリンクバー100円券になっているので無情に捨ててあるのを集めて足して毎回2人分使って毎回元とってます。

今日電車のホームでまってる間の時間に問い合わせたり、レストランでスマホいじったりしてるうちに、いろんな不明点が解決して、だいたいの雑用が今日で片付いたから、いいお昼の時間を過ごすことができてよかった。

朝の寝起きをしくじると失敗して不快な昼の時間になるところだったのが、まぬがれた。早起きして何かノルマをつくってだらだらしないことと、友達と世間の多くの人が集まってざわめいてる活気のある場所に行けたのがよかったのかな。朝一から行動してだらだらせず用事を片付けられて気分がよく、予定通りに行動できたから天気がよく感じられた。

夜に日記を書くと寝るのが遅くなるので、今書いておいて今日はこれでおしまい。とします。雨が降っていますね。
今日は平日、みなさんお疲れ様です。明日はもう土曜日。早いですがおやすみなさい。(8/23 18:45)

今日は元気 用事をまとめて片付ける

昨晩うつで寝転がってるだけの私を心配して知くんが来てくれて、次の日(今日)あさから溜まってる用事を片付ける手伝いに、車で廻ってもらうことになりました。
 
こういう日はまた薬を飲まなくても夜もまたよく眠れるものです、うつの症状の一種の過眠か…?
 
今朝は六時に目が覚めて、調子が良かった。安心した。具合悪い時に出来なかったお祈りやその他用事をして、約束は10じなので二度寝して、今郵便局や役所 図書館、廻って次はUNIQLOやチャリの盗難届にいって、昼ごはん食べる予定にした。

郵便局ではyahooのクレジットを引き取りに。yahooショップでしか買えないものがあって、カードを作ることでつくポイントで、ちょうどそれが買える値段だったから申し込んだんだった。楽天のカード作るきっかけも、つくったら特典でポイントをくれるというのと、それで買いたいものが楽天にあったから作ったんだ。でも結構役に立ってる。でもクレジットは一枚で十分なんだけどなと思ってる。

図書館では数日前に予約した図書を取りに。
ユニクロには宣伝してるワイヤレスブラを買いに。
そして警察署に盗難届を出しに。チャリが一月半くらい前から消えてしまっていた。

チャリを使う用事がなくてすぐに気付かなくて、ようやく気付いたけどその後も使う用事がやっぱりないのでのんびりしていて、しばらく経ってから撤去場所に見に行ったけどすでになかった。期限を過ぎたから処分されたか盗難されたか。どっちか記憶がなくてわからないけど、一応届け出しといたら?と言われたので警察に届け出行くことにした。

私としてはすでに、あきらめてた。どこかに置いたまま忘れて帰ってきて、撤去されて保管期限を過ぎたから処分されたと多分に思ってて無駄だろうなぁ・・盗難としても帰ってこないだろうなと思いながら一応は話にいってみたというところだった。
取り調べ的なことを受けてるときに、チャリを買ったときに持ってた保証書や車両番号の書いた紙を出したら、撤去場所に連絡して車両番号を元にたずねてくださった。そしたら驚いたことにあったと言う。

一度見に行った時なかったから絶対ないだろうと100パーセント期待してなかったから、早くここを出て昼ごはんいくか何かしたいと思ってたばかりだったから、意外な展開にびっくりしてうれしかった。2万円浮いた!明日取りに行きます(^-^)

yahooカードの設定という用事もまた発生してきたから片付けた。
このごろはあっちこっちの会社やサービスがつながりあってるみたい。yahooカードにはTポイントカードがついていて、ペイペイとも姉妹関係みたいなのがあることや、ツタヤのカードとして使えるということを知った。yahooクレジットの支払先を楽天銀行に設定したり、ペイペイの支払先をyahooクレジットに変えたりしてるうちに、期間中に買い物を三回すると、6000円バックがあるとかいろいろ知って、いつどんな買い物にyahooカード使おうか考え中。

次に、日本生命に長い間入ってるからギフトカタログが送られてきて、何か注文しないといけなかった(ありがたいことなんだけど・・)ギフトカタログよりパソコンから見た方が商品が多い、とギフトカタログが、謙遜したようなこと書いているから、パソコンから商品を観覧して回って、ピアスを注文しました。

たしかに紙のカタログよりパソコンのほうが商品多いんだけど、メカ音痴の人はかろうじて見れても注文できないだろうと思い、母や姉の分、私が代理で注文しようと思ってます。

今日は昨日と逆転してスイッチが入ってたくさん動けて、実際たくさんの用事が片付いてうれしかった。コツは決まった生活リズムをくずさない、早寝が無理なら早起きだけでも。起きる時間は10時を過ぎては×。たったそれだけのことだってことが分かった。簡単なことが大事ってことが分かりましたので、今日から気をゆるめず規則正しい生活がんばります。

今日は休み 寝る以外何もする気がしないからうつ病かもしらんと心配

だいたい2,3日に一回は掃除機をかけています。仕事で髪の毛さがすのが仕事みたいな仕事についているので、家でもつい目についてしまうのですが、けっこうすぐ髪の毛だらけになるもんで気になってしょうがない。コロコロでとってもいいけど、絨毯の網目がきになって。

その時前もって必ず、はたきで本棚、テレビ 3段ボックス 机の上 などのほこりを落としてからなので、ちょっとめんどくさいです。そのかわりテレビの後ろの三角コーナーはノータッチで、3か月に一回ほど掃除機かける程度です。

で、仕事がおわって帰ってきたら汗かくので必ずシャンプーするし、その間の時間をつかって洗濯機を回したいし、清潔になったら汚い部屋で寝るのが厭だから掃除する、仕事行く日は外でも内でも結構くるくる動いていて全部終わらせて、体力つかってるのです。

するとその反動か、次の休みの朝、結婚も子供もない私には、何もすべきことがなくて起きる気がしない。
働けない期間が人生の大半を占めていて慢性的に金欠で買い物ができなかった私は、自然家にひきこもって本を読むしか道がなくなっていった。そのなごりで外出したり服を買う習慣がなく、装飾品を買うのが慣れてないからすごくしんどくて単に苦痛になることが多い。慣れてないことはうまくできないから、外出や買い物がおっくうで休日の娯楽とならないのです。

で、その流れで今の私の休日の過ごし方というと、お笑いの録画取りを見る、借りてきた本をよむ、ブログを書く、あすの弁当の用意とかになるのですが、それがなぜか、気分や頭の状態がこのごろ一定しなくて、出来ない日があるのです。

昨日夜更かしして寝たのが明け方、起きたのが正午前でした。行きつけの皮膚科にそろそろ薬をもらいに行こうと思っていたのに、予定していた午前の部に間に合わなくなった。あーあ・・・

真面目な性格とルーズさが混じっていていつも葛藤している私は、そいういうことがあると、自分のルーズさに悲しくなってテンションが落ち、一日のはじまりをしくじった、となるともう、気持ちが汚れてしまったかのように一日を棒に振ったようにやる気をなくしてしまう。

先日の夜中、楽しみで予約してた図書も、もう用意してくれてあるのにかりに行くのがめんどくさくなった。やったほうがいい用事…市役所に行く、郵便局に配達物をとりにいく、ネット銀行の設定、など、全部する気になれずてにつかなかった。ドアをあけて外にでるのがもううっとうしくてしょうがなくて家で引きこもって無気力にテレビを見、そのうちうるさいと感じるようになって無音にして大事の字に寝ころんで、いつの間にか眠ってしまって、厭な夢をみて、起きたら夜の7時だった。よくない一日だった。働いてた方がずっとましだった。

もともと何かしないといけないことや会わないといけない用事がないと、身なりにかまわない時間にルーズな生活をするところがあって(だから規律正しくさせてくれる就職に執着した)、実家で一人っきりで社会とつながりをもたなかったころは、ほぼ毎日ねまきで暮していた。仕事という「発散」の場所がないので自分で作り上げた筋トレ体操をすることを朝一のノルマにしていた。その後「吸収」ができるようになるので、本を読んだりテレビをみたりブログを書いたりできる。

今もそれは続いていて、休みで気を抜いていると、ねまきに適当に上をはおってスリッパで歩いて5分のローソンやドラッグストアにしか行かない。自転車をなくしたのでなおさら・・
また仕事の日、制服で行き帰りをしてしまう横着さ。知くんですら着替えしてるのに。皆着替えしてるからもしかしたらあんなんで恥ずかしくないのかと非難してるかもしれない。でも知くんは実家の配達の仕事が帰ったらある、その他のバイトの人たちは、家庭という仕事がある。

私はそのどちらもない。だからこれで本日の仕事は終わりで、仕事がおわったら一日はもう終了。というところが私にはあって、これで一日終わりなのに私服に着替えたってしょうがないと思ってしまう。家帰ったらすぐ風呂入るし、今汗かいている状態で私服をきると私服がよごれてまた洗わないといけなくなるのが厭だし。

また私個人の仕事外の活動は家に引きこもってやることばかり。でも、人がひきこもりを懸念するほどに心配無用なのは、それらに対して積極的に向かう気持ちが私にあるからです。長年の習慣もそうだけど、こうして文章を書いたり人と話をするための下地として読書がなによりで、無数の人の気持ちや人生を知るためにはそれしかないから。また日本のお笑いは番組はハイレベルでだれとでも共通の話題にもなるからというのもあるし。

でも、ちゃんと着替えをしてる人たちから見たら、非常識で、寝まきでそとを歩いているようにうつってるかもしれないな、とも思う。言われたらちゃんとするとおもう、でも言われない環境に行ったら多分絶対やらない。もともとの質って変わらないものだと思う。

で、朝起きたのが正午あたりで病院にいきそびれ、一日失敗してしまった・・・というがっかりしたいやーな気分になってテンションがおちて、身なりを整えて外にでるのがおっくうになり、外に出てやるべき用事を放棄して、家で録画取りを見てみたものの、いまいち興味がわかず全然楽しくない。こういう時こそブログを書いたら夜いい時間に寝れるのに、まったく書くことが浮かばずパソコンを開こうという気にならない。

テレビは、休み前の深夜にみたり、朝いい時間に起きて規律正しい行動をした後に見ると楽しめるんだけど、今日みたいに一日の始まりを惰性でしくじると単にだれた気分になっていて、いつもはお気に入りの番組みるのに楽しみにテレビの前にすわっていたのが、なんだか虚しく、うるさいだけに思えて愉しくなかった。昨日深夜は一字一句感動して読んでいた本も、今日の昼にはまったく手に取る気すら起きなかった。そしたら寝るしかないじゃないか。で、単に無音で大の字で寝ころんでいた。

昨年10月からずっと週5ではたらいてきて、4月から転職し同じく毎日、5月からダブルワークをし、その傍らであちこちの面接に行き、結局辞めることになったところのほうが多く、その都度「退職届」を精魂こめて丁寧に書いて制服を郵送したりしていた。とても気ぜわしく頭も体力も使った。

ホテル清掃の仕事を掛け持ちしようと思っていたのだけど(掛け布団シーツの形状により仕事の仕方がずいぶん違うので)、たくさんのところへ見学、偵察、面接、実働したけどどこへ行っても合わなかった。そして他をさがしても自分の求めてるものは見つからないし無駄だと悟ってタウンワークを毎週見る生活をきっぱりやめてしまった。それで先月からはゆっくりしようと、何もないのに週2くらいしか出ていません。それあたりから荷降ろし症候群にでもなったのかもしれない。

それとも、体も頭も問題なく働くのに、生活保護に守られてることで、ちょっと手抜きして週二回にしてゆっくりしようとした姿勢が間違ってるということなのかもしれない。

と考えて、来月からは保護を切っても自立できるくらいに、働いていこうかと考え中です。ただし、先に引越し先を見つけてから。引越し当初から、いろいろと、厄介な問題がこのマンショにはあるんです。。

月曜日、仕事の日

本日月曜日はもともと、知くんだけが出勤、私は3連休だったんですが、人不足ならしく困っていた様子でした。
別段なにもないのに休みを取っていただけな私としては負い目を感じて、出勤しましょか?と助け船を出しまして、いつもどおり知くんの運転で二人で出勤、ペアで働くとなったのでした。

今日は排水溝の掃除などイレギュラーなことが押し込まれてなくて、普通の清掃でよかった。
でも、2フロア二人で、・・・部屋数としては、25室を二人で仕上げる、というノルマがある。

組んで働いているの内訳は、知くんがベッドメイク、私がバストイレ掃除。

部屋しあげはだいたい私、掃除機は作業が始まる前に、全室に前もってかける。これも私の仕事。

というのも、ベッドメイクは筋力体力が特別要って、くわえて器用で力がつよい人しかできない、ある種の技術職なんです。

それにくらべ私のしているバストイレ掃除は、日常の延長でやってる掃除だからだれでも想像がついてできる、難しくない。重いものを運ぶなどの体力もさほどいらない。だからベッドの人と同時期に作業を始めると、水周りはさきにおわってしまう。

それで、作業の不均衡をならすために、私は掃除機をふくめ部屋仕上げ、ということにしている。これでちょうど、仕事の割り振りが平等に近くなるから、同時に部屋に入って作業をし、同時に部屋をでてくることになる。

部屋数が多いリーズナブルなビジネスホテルなので、丁寧まではいかず、でも不備がなく清潔感がある仕上がりにするため、合理的に簡単に済ますやり方をあみだして、シングルだと一室6分~8分で出てこれるようになった。

以前一人一室仕上げのシステムの高級ホテルで働いたときは参った。二人とも、一室に40分くらいかかってなかなか出てこれないものだから。一室全部を自分でするとなると、互いに苦手分野でつまづいてペースが狂って時間のロスになってしまうのです。だから(特に私らは)分業でやったほうが効率がいいのは明らかなのに、どうしても一人一室しあげにこだわるところだったので、半月でやめ、こちらのホテルに二人で働くことを条件にして話をさせてもらって、採用いただき、幸いなことにずっとそのままを守って働かせてくださってありがたいです。おかげで知くんと私のペアというひとくくりで皆に認識されつつあります。

・・・ツインの部屋はベッド数が倍あるから15分くらいはかかる。
ワンフロアに14室、そのうちの4つがツイン、あとはダブルベッドが一つに枕が二つの部屋になっている。

ツインの部屋は気力体力を取られるので、時間の早いときに片付けてしまうようにしている。しかし私は水周りなのでツインでもシングルでも変わりないので、その分、枕カバーをかけたり、帯をしいたり、終了時の業務をすでに少しづつやりだしたりと、別の用事をはさみこむことで作業の負担の釣り合いをなんとかとってしんどさや仕事の濃度を平等にしようと日々検討しながら仕事しています。

調子よく進んで疲れは少なかったはずなのに終わった時間が遅かった・・・「つみこみ」というコマつきの3段の台に、各フロアのリネンを明日いる分セッティングする作業をやるはめになったからだった。終わったらつみこみやって、と言われるだろうと思っていたので、作業中からつみこみを少しづつやっていって、台車を一台完成させたはずなんだけど、ほかの階のか使用済みカートがどんどんおりてきて目の前にあるものだから、やらないといけないことになってやむなく。

リネンの倉庫に台車を入れてつみこみできたらいいのだけれど、事務所兼になっていて職員さんが事務作業をしていたり、その他もろもろの作業をしているのでそうすることができず、台車を外においたまま、いるものをつど、倉庫室にとりにいって、部屋の外にあるカートに積んで・・・という不毛な作業をすることになり不毛に時間が経ってしまった。・・・しかしその分お給料についてるんだから逆にありがたいと思わねば。

一日6千円はうれしい。こんどはもっとゆっくり丁寧にはたらこう((笑)

帰り道のガストでも大盤振る舞いできるし^^今日は山盛りポテトとほうれん草ベーコン、ドリンクバー100円を二つ(安上がり…)。
今日は雨だったから車できてくれて助かった。そして毎度作業中「大丈夫か」「しんどないか」と気遣いの言葉をかけてくれてありがとう。挨拶程度でもなく、もし大丈夫じゃない、と答えたとしたらいつもカバーしてくれるし助けてくれるね。

・・・・・・・・今日も疲れてるはずなのに意味不明に寝付けなかったので、これ書くことにして、書きおわったころに薬が効いてくるので寝ます おやすみなさい 今日はご飯にオムライス、エビチリ半分 はものこ少々 若竹に半分 煮豆少々を頂きました。オムライスまで冷凍でくるとは。そして全く品質に問題なく食べれるんですよね。すごいな冷凍。 冷蔵庫と冷凍庫とお母さんにはほんとにお世話になっております。

歴24年,個人エステサロン

日常の喧騒からはなれた 美的体験で 心の癒しと解放感を。 Lotusでは、いつ帰ってもいいような あたたか味とゆとりのある 居心地のよさを 皆様に提供させて頂くことを 目指しています。 皆さまにとってLotusが、癒されて元気になれるパワースポットのような場所になれれば幸いです。

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